miércoles, 30 de diciembre de 2020

5 meses, qué? 5 meses?

 


Pues así sin más ya se acabó el año y de pronto mi bebito adorado ya mide casi un metro y pesa unos 10 kilos, han sido meses de locura, diario pienso que me voy a poner a escribir pero resulta imposible. Y es que bb salió demandante, y yo, yo feliz de ser su esclava. El problema real es que no puedo serlo, empecé a tener trabajo y eso me cansa mucho y me quita mucho tiempo, peor ni modo, hay que comer y gracias al cielo al menos puedo hacerlo desde casa y disfrutar cada segundo a mi bebé. Y es que si hay una aceveración cierta entre todas las cosas que me han dicho definitivamente es que crecen muy rápido. No puedo creer que hace 5 meses me daba un poco de miedo cargarlo porque era tan pequeñito y frágil que sentía que lo romperíamos, no logro dimensionar, que dobló su peso y tamaño en tan poco tiempo, y que mi flaquito adorado ahora es un regordete cachetón con los ojos y la sonrisa más hermosos sobre la faz de la tierra.

Es impresionante como casi todos los días aprende algo nuevo y como va cambiando tanto. 

El primer mes fue difícil, pueden decirme lo que quieran pero creo que quien lo pinte de rosa solo es porque es muy privilegiado, y es que no, no importa cuanto leas o hagas enfrentarte a la realidad es otra cosa. Ni siquiera abundaré en como tu cuerpo es una cosa rara donde lo menos preocupante es la estetica (inexistente creo yo), sino que me sentia como un globo desinflado y temia romperme en cualquier momento. Y las hormonas pfff solo ver a mi perfecto bb podía desencadenar el llanto. 

Encima, todo lo que entrene según yo, valio, lograr darle pecho resulto una tarea dificil, y si no fuera por una gran asesora (gracias Carlita), mucha necedad mía y mucha paciencia de mi bb y familia, probablemente me habría rendido. Pero lograrlo nos costó una buena dosis de lágrimas (de bb y mías), lanolina, y regaños de la pediatra que insistía en que le diera fórmula


Y el cansancio, como dije, al principio podia estar (y estaba) todo el día con el bb encima, lo cual significaba que para cuando el marido llegaba, a veces me encontraba en el mismo lugar donde me había dejado, eso si, bañada porque bb jamás aceptó la tina y yo no podía escucharlo llorar tan angustiadamente, así que optamos (con mucho éxito) por bañarnos en la regadera. Pero fuera de eso, si mi mamá no me alimentaba, o lo arrullaba por ratos, básicamente mi día era solo estar con él. Y en general era un sueño, pero había días (sobre todo cuando llegó el primer brote de crecimiento) donde nada parecía hacer al bebé estar bien, y llegaba el pobre para encontrarnos a los dos en un mar de lágrimas, lo cual estoy segura debió resultar difícil después de un día de trabajo. 

Y cuando al fin te estás adaptando, llega un nuevo brote, o debes llevarlo a vacunar, o sonarle la nariz, juro que odio sonarle la nariz, y todas esas cosas por más que tu bebé sea un sueño, que miren que el mío, en general no es llorón, duerme bastante y despierta del mejor humor del mundo), pero esa parte al principio resulta muy estresante, porque tienes un bebé hermoso, perfecto al que amas más que a ti misma, y quisieras que nada en el mundo lo
moleste de ninguna forma, pero pues no se puede. 

Cuando lo llevamos a vacunar, con sus dos mesecitos encima, le dedicó su mejor sonrisa a la enfermera, y ella le respondió con dos piquetes!! y cómo lloró, y estuvo chipil todo el dia, se dormía sollozando, y yo moría de angustia. 

Y luego esta estúpida pandemia q ha hecho que sean contadas las personas que lo conocen y que él haya visto la mayor parte de su existencia a través de un cristal. 

El también tener que declinar o ignorar muchos de los consejos y pedir que se respeten ciertos lineamientos de lo que queremos para bebé ha sido un gran reto, yo que soy tan diplomática, tengo que ponerme firme y a veces eso me cuesta muchisimo, sobre todo con mi familia, pero hasta ahora, creo que ahi vamos logrando hacerlo. 

Y claro, eventualmente volver a trabajar, aunque al menos es en casa y puedo estar con él, pero aún con el gran apoyo que mi mamá y mi marido son, estar significa que los horarios se desdibujan y aunque mi bebé duerma toda la noche y al menos dos siestas, a veces logro terminar mi dia por ahí de las dos am.

En fin, no fue un inicio fácil. Y sin embargo cada día nos adaptamos más, y nos enamora de una manera increíble. podría pasar la vida filmandolo y tomándole fotos. Me encanta verlo crecer y a la vez extraño ya a mi bebecito.  No puedo creer todo lo que pasó a lo largo de este año, y pese a todo, creo que sólo puedo agradecer a la vida, por haberme concedido la oportunidad de conocer todos los sentimientos que involucran hacer una personita. 

Definitivamente aunque haya sido el peor año para la humanidad, para nosotros, siempre será el mejor, y el que haya sido bajo estas circunstancias, lo mismo ha resultado difícil, que por el contrario, la mayor de las bendiciones. 

Felices fiestas a todos los que lean esto, y gracias! probablemente has representado una parte importante de mi vida y 2020 

viernes, 31 de julio de 2020

Bienvenido

                                              
Pues al final, pasé las últimas semanas buscando un espacio para escribir como me sentía, aunque probablemente eran más quejas que nada, y muchos nervios. La última etapa del embarazo fue difícil, no dormía nada, me dolía todo, estaba muy cansada, y el bebé pateaba con todas sus fuerzas, pero al menos todo siguió bien con él y cada vez, estábamos más cerca. Y empezando la semana 39 el día llegó, o eso pensé, me despertó una contracción, pero yo que iba a saber, al principio pensé que quizá había comido algo malo, pero ya para la tercera sospeché que no era mi estómago. Eso fue el viernes. 
Estuve todo el día tranquila pero para las 10 pm ya eran mucho mas dolorosas y seguidas.  A las 2 ya no aguantaba estaba segurísima que era hora y corrimos al hospital........ pues no, poca dilatación, y las contracciones de pronto pararon ...... de vuelta a casa, el sábado fue lo mismo, a las 3 pm ya tenia yo bastantes, pero nada más llegar al hospital desaparecían. Pero el domingo ya no desparecieron, y al fin me internaron. A la mera hora fue un lío con Mi marido, nos pidieron una placa que no me habían dicho, y tuvo que conseguirla, en domingo a las 5 pm. ¨Pero lo logro, y mientras el andaba en tal diligencia a mi me sirvieron de comer: Arroz!!! tenia meses sin comer arroz, con pollito y algo mas, ya ni recuerdo que, y un cocktail de oxitocina, y mientras comía con gusto y pensando en que la nutrióloga entendería que fue lo que me dieron... se me rompió la fuente y empezaron de nuevo las contracciones .... hasta ahí mi comida =(, para cuando llegó mi amado ya estaba yo en agonía, y pensamos que todo iría rápido, pero noooo, de pronto volvieron a parar. Así que de nueva cuenta más oxitocina, justo a la hora de la cena, y adiós cena. No pude comer básicamente hasta que nació el bb. En la madrugada dijeron que ya era hora, y empecé a intentar traer a bb a este mundo, pero después de un rato sumamente estresante volvieron a parar..... el ginecólogo llegó a revisarme, pues ya estaban pensando en hacerme cesárea, y resulto que me faltaba todavía, y que estaba deshidratada, así que máaas oxitocina, y agua, suero por IV pero también oral, para ese momento eran como las 11 am del lunes, y yo ya no podía más, el cuerpo me estaba fallando y las piernas me temblaban.  Dijeron que ahora sí ya era momento, y mi cuerpo no daba más, no me respondía y pensé que no podría. En ese momento, el corazón de mi bebe bajó un poquito, y me dijeron que me harían cesárea, asentí, estaba preocupada por él, pero la naturaleza es sabia, o él ya voluntarioso, y dijo nop, ahí les voy; me mandó una contracción más fuerte que nada en la vida y pasó al canal de parto, ya no había marcha atrás, ahora debía sacarlo. 
Tuvieron que ayudarme todos, básicamente había 4 enfermeras (una cuyo turno ya había acabado pero decidió quedarse a conocerlo je) y mi marido, toooooodos haciéndome funcionar porque para entonces yo ya era un manojo de nervios, de cansancio y de hambre. En verdad lo único que me motivó a seguir fue pensr que mi bebé estaba pasándolo igual de mal apachurrado ahí adentro. Entonces me apoyé en todomundo y saqué fuerzas de algún lugar y con el mayor dolor que haya sentido en mi existencia, llegó mi primogénito al mundo. En el momento en que lo escuché llorar, supe que todo había valido la pena, pero ojalá pudiera decir que todo el dolor desapareció. No, definitivamente en asuntos de dolor, nada termina  al nacer el bebé. Pero es cierto que todo vale la pena cuando lo ves, no sé si es el sentimiento general, pero cuando lo vi ahí en mi pecho, completito, llorando,  no podía creer haber fabricado algo tan perfecto. Contrario a lo que pensé cuando salió, lo vi tan diminuto, tan indefenso, y me queda claro que ya es lo que más amo en el mundo, y que haré cualquier cosa por que crezca sano, seguro y feliz. 
Mi pobre bebé, ha tenido un tránsito a este mundo lleno de complicaciones, y nuestra primer semana no ha sido menos ajetreada,  pero creo que estaremos bien, y definitivamente para mi ya no existe nada por encima de él.  Traerlo al mundo es lo más difícil que haya hecho, y tb lo mejor, y si pudiera, creo que pasaría los dias solo viendo su carita hermosa y cada gesto que hace. 
En verdad no pensé que pudiera amarse tanto a alguien, puedo entender por qué tantas mamás enloquecen y dejan a sus hijos esclavizarlas..... y creo que mi mayor reto en la vida es lograr que sea un hombre decente, porque sé que tratar de hacerlo feliz no me costará en lo absoluto. 
En fin, creo que este no es el final de mi viaje si no el principio.
Y sin duda ha valido cada momento la pena, aunque no creo que lo repita, pero por lo mismo, pienso que puedo dedicarme por completo a ser la mamá que él necesita, aunque a veces eso signifique que no le caiga tan bien. 
Por otra parte, sigo super agradecida con todos, sin duda, mi mamá y mi marido fueron el apoyo más importante durante el parto y en estos días, pero  sin duda hay muchas otras personas, desde mi papá, mi prima, amigas, y un buen de gente que ha estado al pendiente, que nos ha apoyado, que nos llevó y trajo del hospital, que estuvieron al pendiente las chorromil horas que estuve en el hospital, neto ha sido un bb tan esperado y amado desde antes de nacer, que me emociona muchísimo, en serio me hacen llorar de felicidad. 
Los quiero muchisimo y estoy tremendamente agradecida con todos uds. 

sábado, 30 de mayo de 2020

32 semanas y contando



Pues definitivamente nos falta menos que al principio, y se siente mas real, sobre todo porque bb no para en todo el día, parece que fuera a salirse por mi panza en cualquier momento. Y bueno eso hace que  estemos creo que más emocionados pero también nerviosos.
Mi marido tiene una cara constante de que ya no sabe que hacer conmigo, y un poco como de susto. Pero a la vez ya quiere conocerlo y es un amor. 
Mi mamá trata de consentirme y cuidarme lo más posible,  pero estoy muy segura que le cuesta un poco porque ni yo me aguanto.
El encierro, me pasa la factura y hay días en que todo parece sobrepasarme. Me encanta sentirlo, trato de hablar con él y muero de ganas de verlo. Pero al mismo tiempo siento que todo es muy complicado, tal vez por las circunstancias, ya no me siento cómoda de ninguna forma, mis pies son dos tamales constantes, me duelen cosas que ni sé que son, siento que todo es tan incierto que aunque ya decidimos las opciones, tener un plan de parto resulta casi imposible, solo es como rogar que todo mejore para entonces; y, aunque mi presion se ha mantenido excelente, apenas me detectaron la glucosa más elevada, lo que significa que tendré que hacer muchos cambios con los que no contaba realmente. 
Así que por momentos me siento muy agobiada, sólo quiero que todo esté bien. 
Quiero ser positiva, quiero esforzarme y se que falta poco, y creo que en estos momentos lo que más agradezco es que en serio tengo gente maravillosa pendiente de mi y bb y eso me hace saber lo afortunada que soy. Pero si de pronto me notan cabizbaja, no se crean ni por un segundo que no estoy feliz por su llegada, o agradecida con todos los que han estado al pendiente de mi. 
Espero pronto todo lo paralelo termine y poder estar cercana a uds no sólo en espíritu. 

martes, 28 de abril de 2020

27 semanas y 6 de encierro

Semana 27 de embarazo: cambios, síntomas y consejos
Pues ya entré al último tramo de esta experiencia, con un montón de kilos encima, como me lo recordó la doctora el viernes que me tocó cita. Pero por suerte fuera de eso todo bien.

Ahora el bebé se mueve constantemente, y con ello me refiero a tooooodo el día, creo que va a ser medio hiperactivo desde ya, porque no para, y a ciertas horas, se ve como un alien en mi panza, esto ha provocado una serie de dolores en partes de mi cuerpo que ni sabia que tenía. Y ahora sí un poco de falta de sueño, pero al menos no tengo que batallar con la angustia de si está bien, quiza esté incómodo, pero bien definitvamente. 

Es chistoso porque solo parece querer esconderse cuando quiero q mi mama lo sienta, o el doctor intenta escucharle el corazón.  

Y pues bueno, al menos ya empece a ver opciones para el parto, me tiene con mucha ansiedad saber  que esto no va a pasar antes de que nazca. 
Me da miedo el contagio, porque además mi marido sigue trabajando  y que por seguridad tendré que pasar por todo el parto sola casi con certeza. 
Y también me da un poco de egoismo y berrinche el saber que no podré hacerle su baby shower ni nada, aunque sigo buscando opciones para cambiar eso, pero la realidad es que aunque la vida siempre te cambia los planes, y yo de hecho ya ni pensaba en tener bebé, siempre pensé que si lo tenía sería un gran acontecimiento, que seria de esas señoras que van por la vida presumiendo panza, que compraria mil cosas para el y que querria compartirlo con todo aquel a quien le interesara. Y pues no sé, siento que ahora todo valió, y como realmente no creo que sea un evento que se repita, pues me da mucha tristeza. 
Y claro que sé que soy afortunada por tener otro montón de cosas, por poder seguir trabajando desde mi casa y tener a mi familia, hasta ahora toda sana, por tener muchos amigos que están pendientes, por que se que es un bebé super querido, y por mi maridito que me cuida. Obviamente no menosprecio nada de eso. Pero pues igual me da el chipil por ratos, y estoy hasta la maye de estar encerrada, y ya extraño ver a gente a la que igual ni veia antes del encierro pero ahora ya quiero verla. 
Además quería ir a nadar antes de que naciera, y hacerme una sesion de fotos toda cursi y asi.... y ps nada, ahora lo más que puedo hacer es subir mis selfis a fb y los videos de mi aliencito que seguramente ni a quien le importen, pero pues pa que queden registrados en algun lado, no vaya a ser que se pierdan en algun evento cataclismico y no quede registro.
Cuando todo pase, podré elegir algunas y traerlas a un plano físico, pero mientras tanto pues solo nos queda la virtualidad pa todo. 
En fin, que para no querer quejarme, ya me quejé un montón. Pero seguimos aquí, y espero que ya cuando nazca al menos pueda ver la luz del sol medianamente pronto, pero asumo que si de por si iba a ser medio especial, tal vez deba advertirles de una vez que cuando vengan a visitarlo, quizá les obligue a ponerse dos litros de gel antibacterial antes de cargarlo, o no haber estado enfermos al menos 7 dias antes, etc etc jejejeje. Pero de verdad espero que esto ocurra tan pronto nazca y no que sigamos en este aislamiento por demasiado tiempo, porque empieza a ser pesado, y no quiero ni imaginar cuando vuelva el subidon (o es caida?) de hormonas que provocan en algunas madres la depresión postparto, ya tengo bastante con la actual. 

lunes, 23 de marzo de 2020

22 semanas

El viernes cumplí 22 semanas segun mi app.
El jueves me tocó doctor, y todo bien excepto la parte en la que sin importar que no coma realmente nada extraño y mantengo al mínimo los chuchulucos, a diferencia de mi marido que todo el día se llena de papas galletas y pastelitos.... aún así sigo ganando peso como puerquito en engorda. Así que me tocó regaño otra vez, la buena noticia es que se compensó con mi excelente presión, así que al menos por ahora eso está bajo control. También pudimos escucharlo con un doppler y me dijo que su corazón suena genial. 
Aún así me mandó unos estudios para descartar posibles infecciones y un ultrasonido, y por supuesto posterior encierro debido a todo este asunto del coronavirus. Así que el viernes fuimos super tempranito para evitar multitudes, y la primer sorpresa nada agradable con la que nos topamos, es que no dejaron pasar a mi marido. Por medidas sanitarias! Ok, entiendo que hay que ser cuidadosos, pero caray, es que como quieren que los hombres se involucren en la crianza si se dedican sistemáticamente a hacerlos a un lado.  Total que pues pasé solita, y todo perfecto con él, va creciendo mucho, ya no cabe en el ultrasonido tan fácilmente, y una vez más corroboramos que tiene todo lo que debe tener en las cantidades y tamaños que debe tenerlo. 
También confirmamos el sexo, que no cambió desde la ultima vez, así que podemos actuar con mayor libertad en cuanto a las compras. 
El resto de los estudios nos los dirán hasta finales de esta semana. 
Y pues nada, ya llevamos más de la mitad, y a mi me encanta verlo, y por increíble que parezca ver rasgos familiares en él, ver que ya bosteza, que sus patrones de sueño son similares a los míos (o sea es flojito), que le gusta chuparse su manita.  creo que si me dejaran lo tendría conectado a un ultrasonido todo el embarazo.
Pero como no, me conformo con también ya sentirlo constantemente en mi panza, es medio tímido con los demás, pero conmigo puede pasarse un buen rato en sesión de patadas, y es curioso porque notas como gira en la panza y de pronto sientes los golpes en distintos lugares. 
Ahora ya empece a tener problemas para dormir y de verdad ya me siento como una ballena, se me han hinchado un par de veces los pies, y definitivamente ya no puedo amarrarme los zapatos, pero al menos aún me veo los pies.... o parte de ellos jajajaja. También empiezo a sentir más ansiedad por todo lo que falta y lo mucho que nos pondrá trabas este asunto de la pandemia, y lo probablemente dfícil que será después de que pase. Pero pues no nos queda de otra que apechugar y tratar de cuidarse mucho.  
Y también ya tengo más cositas, me regalaron ya mucha ropa de maternidad, y ropita para el bebé y varias cositas más y eso tb me emociona mucho porque pienso en lo chiquita que es, y en que va a caber ahí y muero de amor. La verdad que me siento muy feliz con él y mi familia y amigas. y Muy agradecida tb. Ya se que tengo mucho y que despotricar contra el coronavirus está de más. Pero es que justamente hay tanto amor a mi alrededor, que me molesta tener que mantenerlo virtual. Pero pues ni pex, asi será por un rato que espero pase pronto 

viernes, 6 de marzo de 2020

20 semanas





Pues oficialmente Vamos a la mitad del embarazo. 
No he escrito porque han sido días complicados, pero espero todo mejore a partir de ahora. Aunque seguro tb estaré más ocupada. 
En mi última visita al dr,  me mandaron tratamiento para una infección, y me aumentaron el número de vitaminas y demás madres por lo que ahora tomo dos pastillas enormes y una aspirina protect cada día, no sé por qué no pueden hacer las cosas en versiones más compactas. También me regañaron un poquito, he subido algo de peso aunque yo no me sentía tan gordis hasta esta semana, en que mi panza creció de una forma impresionante, mi ombligo comienza a botarse y al fin empieza la linea alba a salir.  =( 
Por suerte a pesar de ello aun no veo estrías así que me embarro de crema todo el tiempo con la esperanza de que no sea tan trágico. 
Hace unas dos semanas comencé por fin a sentir más frecuentemente al bebé. Aún lo siento un poco raro y no como patadas, pero cada vez es más notorio  e  identificable e incluso en un par de ocasiones lo han podido sentir otras personas. 
En cuanto a las dolencias, pues supongo las normales de que te bote una panza enorme, pero creo que es la etapa en la que me he sentido mejor, aunque dormir ya se está volviendo tortura, pero ya conseguí mi cojin de chorizo.
También la ropa de maternidad se volvió inminente. Mi marido me regaló una playera preciosa, y después una amiga también me dio más ropita, así que por fin estoy un poco más cómoda. Porque definitivamente mi ropa normal ya se divide en tres categorías, no cierra, me asfixia y/o enseño la panza =P 
Ahora no tengo cita hasta dentro de dos semanas, y ya tengo un buen rato sin verlo en ultrasonido, pero es bueno sentirlo moviéndose y ver mi estómago crecer, aunque sea a un ritmo un poco escandaloso. Intento comer bien, y no llenarme de porquerias, pero aun asi siento que estoy poniéndome inmensa y me sorprende que mi cuerpo sea capaz de estirarse asi je, aunque a veces me siento tan apretada por dentro q no se si en realidad puede je. 

La gine dice que esta semana debo poder escucharlo mas fácil con el estetoscopio, pero hoy lo intente sin mucho éxito, espero lograrlo muy pronto. 
Y bueno, conforme se acerca la fecha, pues si empiezo a tener un poco de ansiedad por otras cosas. Aun me falta una vacuna que no hay disponible, todavia no decido lo del parto, no tengo idea si debo hacer baby shower, si alguien debe organizarmelo, si debo hacer uno o varios, y cuándo.... solo compre un pañalerito mini que se que le durará media hora, y una amiga me regalo unos pants divinos que son para año y medio, así que todavía debo saber que comprar. No sé... intento leer, prepararme y hacer lo más posible, pero tb estuve un poco absorta en el asunto de la solución de problemas más inmediatos y ahora ya empiezo a sentir otro tipo de presión. 
Me estoy volviendo aun más intolerante con la estupidez, con el machismo, con un montón de cosas que siento que afectarán todo lo que rodeará a mi bebé... y sé que probablemente ninguna está bajo mi control, pero pues quisiera creer que hay esperanza para el mundo, y honestamente a veces me la ponen difícil. Pero bueno, eso es otra cosa que nada que ver, dejaré la grilla para el otro Blog, y seguiré hablando de biberones y ansiedades maternas en este. 
Y Pues ya, falta menos, seguro esta racha será la más intensa. Ya puedo verme gigante en un par de meses, pero seguiré tratando de cuidarme. Y ojalá todo siga más o menos bien 

martes, 11 de febrero de 2020

16 semanas

Pues seguimos avanzando en semanas y gordura, y más porque ahora si que me he sentido bien y el hambre me ataca, aunque aun así, pienso yo en mi autoestima elevada que solo me ha crecido lo que debe crecer porque hasta siento que se me ve mas cintura, lo juro. Lo único malo es que la semana pasada me atacó la gripa, pero por suerte solo me duro como 4 días, y solo dos medio incómodos. Hasta el sueño diurno se me ha ido pasando, eso si en la noche a las 11 ya se apaga mi cerebro. 
Y pues esta semana no he ido al doc, hasta finales de esta o el lunes iré. 
Pero lo interesante es que si, creo que oficialmente ya comienzo a sentirlo, ayer clarito sentí un movimiento rarito que también mi chico notó, y hoy tenía la panza completamente cargada de un lado. Como yo soy muy ansiosa y nunca se si son mis ganas de ya notarlo tb le pregunte a mi mamá y sí, ella dijo que se notaba perfectamente. Así que ahora pongo más atención. 
En fin que todo va bien creo y estoy contenta, lo que ya me tiene un poco ansiosa es el tema de otras mamás.
Y es que en mis grupos de pronto uno lee cada cosa. Pero creo que lo que siempre me hace ruido es esta creencia estúpida de que uno puede decidir cosas, sin pensar en los demás. 
Y es que muchas se escudan en el "a mi me funciono, mis hijos están sanos, mi abuelita lo hizo, etc" para hacerles cada cosa a los niños.... el otro día tuve una severa discusión (aunque eso no fue en el grupo) con una mamá antivacunas, pero cada semana hay alguna así, y no sé como evitar que me moleste porque llegan a hacer cosas que uno dice, bueno, es cierto q son sus hijos, pero no puedes escudarte en ello cuando les causas un daño.  Y entonces luego pienso que no puedo dejar de tomar posturas políticas o sociales hasta en este asunto de la maternidad, pero es que en verdad me exasperan!!!! porque luego si son extremos en los que el niño esta casi moribundo y ellas preguntando en feis que tecito le pueden dar!!!!!!!!!! 
Y pues encima si les dices algo se enojan, así que me digo, ya no les diré nada, pero luego sueltan otra tontería y me es sumamente difícil.... pero algún día aprenderé. 
En fin, ya les iré contando más, solo quiero q alguien me diga, si las costillas se me encajaran en el bazo/higado hasta el fin de los tiempos, porque ahorita creo que es mi mayor molestia pero luego si siento que me asfixio y sospecho que solo empeorará =/