5 meses, qué? 5 meses?

 

Pues así sin más ya se acabó el año y de pronto mi bebito adorado ya mide casi un metro y pesa unos 10 kilos, han sido meses de locura, diario pienso que me voy a poner a escribir pero resulta imposible. Y es que bb salió demandante, y yo, yo feliz de ser su esclava. El problema real es que no puedo serlo, empecé a tener trabajo y eso me cansa mucho y me quita mucho tiempo, peor ni modo, hay que comer y gracias al cielo al menos puedo hacerlo desde casa y disfrutar cada segundo a mi bebé. Y es que si hay una aceveración cierta entre todas las cosas que me han dicho definitivamente es que crecen muy rápido. No puedo creer que hace 5 meses me daba un poco de miedo cargarlo porque era tan pequeñito y frágil que sentía que lo romperíamos, no logro dimensionar, que dobló su peso y tamaño en tan poco tiempo, y que mi flaquito adorado ahora es un regordete cachetón con los ojos y la sonrisa más hermosos sobre la faz de la tierra.

Es impresionante como casi todos los días aprende algo nuevo y como va cambiando tanto. 

El primer mes fue difícil, pueden decirme lo que quieran pero creo que quien lo pinte de rosa solo es porque es muy privilegiado, y es que no, no importa cuanto leas o hagas enfrentarte a la realidad es otra cosa. Ni siquiera abundaré en como tu cuerpo es una cosa rara donde lo menos preocupante es la estetica (inexistente creo yo), sino que me sentia como un globo desinflado y temia romperme en cualquier momento. Y las hormonas pfff solo ver a mi perfecto bb podía desencadenar el llanto. 

Encima, todo lo que entrene según yo, valio, lograr darle pecho resulto una tarea dificil, y si no fuera por una gran asesora (gracias Carlita), mucha necedad mía y mucha paciencia de mi bb y familia, probablemente me habría rendido. Pero lograrlo nos costó una buena dosis de lágrimas (de bb y mías), lanolina, y regaños de la pediatra que insistía en que le diera fórmula

Y el cansancio, como dije, al principio podia estar (y estaba) todo el día con el bb encima, lo cual significaba que para cuando el marido llegaba, a veces me encontraba en el mismo lugar donde me había dejado, eso si, bañada porque bb jamás aceptó la tina y yo no podía escucharlo llorar tan angustiadamente, así que optamos (con mucho éxito) por bañarnos en la regadera. Pero fuera de eso, si mi mamá no me alimentaba, o lo arrullaba por ratos, básicamente mi día era solo estar con él. Y en general era un sueño, pero había días (sobre todo cuando llegó el primer brote de crecimiento) donde nada parecía hacer al bebé estar bien, y llegaba el pobre para encontrarnos a los dos en un mar de lágrimas, lo cual estoy segura debió resultar difícil después de un día de trabajo. 

Y cuando al fin te estás adaptando, llega un nuevo brote, o debes llevarlo a vacunar, o sonarle la nariz, juro que odio sonarle la nariz, y todas esas cosas por más que tu bebé sea un sueño, que miren que el mío, en general no es llorón, duerme bastante y despierta del mejor humor del mundo), pero esa parte al principio resulta muy estresante, porque tienes un bebé hermoso, perfecto al que amas más que a ti misma, y quisieras que nada en el mundo lo
moleste de ninguna forma, pero pues no se puede. 

Cuando lo llevamos a vacunar, con sus dos mesecitos encima, le dedicó su mejor sonrisa a la enfermera, y ella le respondió con dos piquetes!! y cómo lloró, y estuvo chipil todo el dia, se dormía sollozando, y yo moría de angustia. 

Y luego esta estúpida pandemia q ha hecho que sean contadas las personas que lo conocen y que él haya visto la mayor parte de su existencia a través de un cristal. 

El también tener que declinar o ignorar muchos de los consejos y pedir que se respeten ciertos lineamientos de lo que queremos para bebé ha sido un gran reto, yo que soy tan diplomática, tengo que ponerme firme y a veces eso me cuesta muchisimo, sobre todo con mi familia, pero hasta ahora, creo que ahi vamos logrando hacerlo. 

Y claro, eventualmente volver a trabajar, aunque al menos es en casa y puedo estar con él, pero aún con el gran apoyo que mi mamá y mi marido son, estar significa que los horarios se desdibujan y aunque mi bebé duerma toda la noche y al menos dos siestas, a veces logro terminar mi dia por ahí de las dos am.

En fin, no fue un inicio fácil. Y sin embargo cada día nos adaptamos más, y nos enamora de una manera increíble. podría pasar la vida filmandolo y tomándole fotos. Me encanta verlo crecer y a la vez extraño ya a mi bebecito.  No puedo creer todo lo que pasó a lo largo de este año, y pese a todo, creo que sólo puedo agradecer a la vida, por haberme concedido la oportunidad de conocer todos los sentimientos que involucran hacer una personita. 

Definitivamente aunque haya sido el peor año para la humanidad, para nosotros, siempre será el mejor, y el que haya sido bajo estas circunstancias, lo mismo ha resultado difícil, que por el contrario, la mayor de las bendiciones. 

Felices fiestas a todos los que lean esto, y gracias! probablemente has representado una parte importante de mi vida y 2020 

Bienvenido

                                              

Pues al final, pasé las últimas semanas buscando un espacio para escribir como me sentía, aunque probablemente eran más quejas que nada, y muchos nervios. La última etapa del embarazo fue difícil, no dormía nada, me dolía todo, estaba muy cansada, y el bebé pateaba con todas sus fuerzas, pero al menos todo siguió bien con él y cada vez, estábamos más cerca. Y empezando la semana 39 el día llegó, o eso pensé, me despertó una contracción, pero yo que iba a saber, al principio pensé que quizá había comido algo malo, pero ya para la tercera sospeché que no era mi estómago. Eso fue el viernes. 

Estuve todo el día tranquila pero para las 10 pm ya eran mucho mas dolorosas y seguidas.  A las 2 ya no aguantaba estaba segurísima que era hora y corrimos al hospital........ pues no, poca dilatación, y las contracciones de pronto pararon ...... de vuelta a casa, el sábado fue lo mismo, a las 3 pm ya tenia yo bastantes, pero nada más llegar al hospital desaparecían. Pero el domingo ya no desparecieron, y al fin me internaron. A la mera hora fue un lío con Mi marido, nos pidieron una placa que no me habían dicho, y tuvo que conseguirla, en domingo a las 5 pm. ¨Pero lo logro, y mientras el andaba en tal diligencia a mi me sirvieron de comer: Arroz!!! tenia meses sin comer arroz, con pollito y algo mas, ya ni recuerdo que, y un cocktail de oxitocina, y mientras comía con gusto y pensando en que la nutrióloga entendería que fue lo que me dieron... se me rompió la fuente y empezaron de nuevo las contracciones .... hasta ahí mi comida =(, para cuando llegó mi amado ya estaba yo en agonía, y pensamos que todo iría rápido, pero noooo, de pronto volvieron a parar. Así que de nueva cuenta más oxitocina, justo a la hora de la cena, y adiós cena. No pude comer básicamente hasta que nació el bb. En la madrugada dijeron que ya era hora, y empecé a intentar traer a bb a este mundo, pero después de un rato sumamente estresante volvieron a parar..... el ginecólogo llegó a revisarme, pues ya estaban pensando en hacerme cesárea, y resulto que me faltaba todavía, y que estaba deshidratada, así que máaas oxitocina, y agua, suero por IV pero también oral, para ese momento eran como las 11 am del lunes, y yo ya no podía más, el cuerpo me estaba fallando y las piernas me temblaban.  Dijeron que ahora sí ya era momento, y mi cuerpo no daba más, no me respondía y pensé que no podría. En ese momento, el corazón de mi bebe bajó un poquito, y me dijeron que me harían cesárea, asentí, estaba preocupada por él, pero la naturaleza es sabia, o él ya voluntarioso, y dijo nop, ahí les voy; me mandó una contracción más fuerte que nada en la vida y pasó al canal de parto, ya no había marcha atrás, ahora debía sacarlo. 

Tuvieron que ayudarme todos, básicamente había 4 enfermeras (una cuyo turno ya había acabado pero decidió quedarse a conocerlo je) y mi marido, toooooodos haciéndome funcionar porque para entonces yo ya era un manojo de nervios, de cansancio y de hambre. En verdad lo único que me motivó a seguir fue pensr que mi bebé estaba pasándolo igual de mal apachurrado ahí adentro. Entonces me apoyé en todomundo y saqué fuerzas de algún lugar y con el mayor dolor que haya sentido en mi existencia, llegó mi primogénito al mundo. En el momento en que lo escuché llorar, supe que todo había valido la pena, pero ojalá pudiera decir que todo el dolor desapareció. No, definitivamente en asuntos de dolor, nada termina  al nacer el bebé. Pero es cierto que todo vale la pena cuando lo ves, no sé si es el sentimiento general, pero cuando lo vi ahí en mi pecho, completito, llorando,  no podía creer haber fabricado algo tan perfecto. Contrario a lo que pensé cuando salió, lo vi tan diminuto, tan indefenso, y me queda claro que ya es lo que más amo en el mundo, y que haré cualquier cosa por que crezca sano, seguro y feliz. 

Mi pobre bebé, ha tenido un tránsito a este mundo lleno de complicaciones, y nuestra primer semana no ha sido menos ajetreada,  pero creo que estaremos bien, y definitivamente para mi ya no existe nada por encima de él.  Traerlo al mundo es lo más difícil que haya hecho, y tb lo mejor, y si pudiera, creo que pasaría los dias solo viendo su carita hermosa y cada gesto que hace. 

En verdad no pensé que pudiera amarse tanto a alguien, puedo entender por qué tantas mamás enloquecen y dejan a sus hijos esclavizarlas..... y creo que mi mayor reto en la vida es lograr que sea un hombre decente, porque sé que tratar de hacerlo feliz no me costará en lo absoluto. 

En fin, creo que este no es el final de mi viaje si no el principio.

Y sin duda ha valido cada momento la pena, aunque no creo que lo repita, pero por lo mismo, pienso que puedo dedicarme por completo a ser la mamá que él necesita, aunque a veces eso signifique que no le caiga tan bien. 

Por otra parte, sigo super agradecida con todos, sin duda, mi mamá y mi marido fueron el apoyo más importante durante el parto y en estos días, pero  sin duda hay muchas otras personas, desde mi papá, mi prima, amigas, y un buen de gente que ha estado al pendiente, que nos ha apoyado, que nos llevó y trajo del hospital, que estuvieron al pendiente las chorromil horas que estuve en el hospital, neto ha sido un bb tan esperado y amado desde antes de nacer, que me emociona muchísimo, en serio me hacen llorar de felicidad. 

Los quiero muchisimo y estoy tremendamente agradecida con todos uds. 

32 semanas y contando

Pues definitivamente nos falta menos que al principio, y se siente mas real, sobre todo porque bb no para en todo el día, parece que fuera a salirse por mi panza en cualquier momento. Y bueno eso hace que  estemos creo que más emocionados pero también nerviosos.

Mi marido tiene una cara constante de que ya no sabe que hacer conmigo, y un poco como de susto. Pero a la vez ya quiere conocerlo y es un amor. 

Mi mamá trata de consentirme y cuidarme lo más posible,  pero estoy muy segura que le cuesta un poco porque ni yo me aguanto.

El encierro, me pasa la factura y hay días en que todo parece sobrepasarme. Me encanta sentirlo, trato de hablar con él y muero de ganas de verlo. Pero al mismo tiempo siento que todo es muy complicado, tal vez por las circunstancias, ya no me siento cómoda de ninguna forma, mis pies son dos tamales constantes, me duelen cosas que ni sé que son, siento que todo es tan incierto que aunque ya decidimos las opciones, tener un plan de parto resulta casi imposible, solo es como rogar que todo mejore para entonces; y, aunque mi presion se ha mantenido excelente, apenas me detectaron la glucosa más elevada, lo que significa que tendré que hacer muchos cambios con los que no contaba realmente. 

Así que por momentos me siento muy agobiada, sólo quiero que todo esté bien. 

Quiero ser positiva, quiero esforzarme y se que falta poco, y creo que en estos momentos lo que más agradezco es que en serio tengo gente maravillosa pendiente de mi y bb y eso me hace saber lo afortunada que soy. Pero si de pronto me notan cabizbaja, no se crean ni por un segundo que no estoy feliz por su llegada, o agradecida con todos los que han estado al pendiente de mi. 

Espero pronto todo lo paralelo termine y poder estar cercana a uds no sólo en espíritu. 

27 semanas y 6 de encierro

Pues ya entré al último tramo de esta experiencia, con un montón de kilos encima, como me lo recordó la doctora el viernes que me tocó cita. Pero por suerte fuera de eso todo bien.

Ahora el bebé se mueve constantemente, y con ello me refiero a tooooodo el día, creo que va a ser medio hiperactivo desde ya, porque no para, y a ciertas horas, se ve como un alien en mi panza, esto ha provocado una serie de dolores en partes de mi cuerpo que ni sabia que tenía. Y ahora sí un poco de falta de sueño, pero al menos no tengo que batallar con la angustia de si está bien, quiza esté incómodo, pero bien definitvamente. 

Es chistoso porque solo parece querer esconderse cuando quiero q mi mama lo sienta, o el doctor intenta escucharle el corazón.  

Y pues bueno, al menos ya empece a ver opciones para el parto, me tiene con mucha ansiedad saber  que esto no va a pasar antes de que nazca. 

Me da miedo el contagio, porque además mi marido sigue trabajando  y que por seguridad tendré que pasar por todo el parto sola casi con certeza. 

Y también me da un poco de egoismo y berrinche el saber que no podré hacerle su baby shower ni nada, aunque sigo buscando opciones para cambiar eso, pero la realidad es que aunque la vida siempre te cambia los planes, y yo de hecho ya ni pensaba en tener bebé, siempre pensé que si lo tenía sería un gran acontecimiento, que seria de esas señoras que van por la vida presumiendo panza, que compraria mil cosas para el y que querria compartirlo con todo aquel a quien le interesara. Y pues no sé, siento que ahora todo valió, y como realmente no creo que sea un evento que se repita, pues me da mucha tristeza. 

Y claro que sé que soy afortunada por tener otro montón de cosas, por poder seguir trabajando desde mi casa y tener a mi familia, hasta ahora toda sana, por tener muchos amigos que están pendientes, por que se que es un bebé super querido, y por mi maridito que me cuida. Obviamente no menosprecio nada de eso. Pero pues igual me da el chipil por ratos, y estoy hasta la maye de estar encerrada, y ya extraño ver a gente a la que igual ni veia antes del encierro pero ahora ya quiero verla. 

Además quería ir a nadar antes de que naciera, y hacerme una sesion de fotos toda cursi y asi.... y ps nada, ahora lo más que puedo hacer es subir mis selfis a fb y los videos de mi aliencito que seguramente ni a quien le importen, pero pues pa que queden registrados en algun lado, no vaya a ser que se pierdan en algun evento cataclismico y no quede registro.

Cuando todo pase, podré elegir algunas y traerlas a un plano físico, pero mientras tanto pues solo nos queda la virtualidad pa todo. 

En fin, que para no querer quejarme, ya me quejé un montón. Pero seguimos aquí, y espero que ya cuando nazca al menos pueda ver la luz del sol medianamente pronto, pero asumo que si de por si iba a ser medio especial, tal vez deba advertirles de una vez que cuando vengan a visitarlo, quizá les obligue a ponerse dos litros de gel antibacterial antes de cargarlo, o no haber estado enfermos al menos 7 dias antes, etc etc jejejeje. Pero de verdad espero que esto ocurra tan pronto nazca y no que sigamos en este aislamiento por demasiado tiempo, porque empieza a ser pesado, y no quiero ni imaginar cuando vuelva el subidon (o es caida?) de hormonas que provocan en algunas madres la depresión postparto, ya tengo bastante con la actual. 

22 semanas

El viernes cumplí 22 semanas segun mi app.

El jueves me tocó doctor, y todo bien excepto la parte en la que sin importar que no coma realmente nada extraño y mantengo al mínimo los chuchulucos, a diferencia de mi marido que todo el día se llena de papas galletas y pastelitos.... aún así sigo ganando peso como puerquito en engorda. Así que me tocó regaño otra vez, la buena noticia es que se compensó con mi excelente presión, así que al menos por ahora eso está bajo control. También pudimos escucharlo con un doppler y me dijo que su corazón suena genial. 

Aún así me mandó unos estudios para descartar posibles infecciones y un ultrasonido, y por supuesto posterior encierro debido a todo este asunto del coronavirus. Así que el viernes fuimos super tempranito para evitar multitudes, y la primer sorpresa nada agradable con la que nos topamos, es que no dejaron pasar a mi marido. Por medidas sanitarias! Ok, entiendo que hay que ser cuidadosos, pero caray, es que como quieren que los hombres se involucren en la crianza si se dedican sistemáticamente a hacerlos a un lado.  Total que pues pasé solita, y todo perfecto con él, va creciendo mucho, ya no cabe en el ultrasonido tan fácilmente, y una vez más corroboramos que tiene todo lo que debe tener en las cantidades y tamaños que debe tenerlo. 

También confirmamos el sexo, que no cambió desde la ultima vez, así que podemos actuar con mayor libertad en cuanto a las compras. 

El resto de los estudios nos los dirán hasta finales de esta semana. 

Y pues nada, ya llevamos más de la mitad, y a mi me encanta verlo, y por increíble que parezca ver rasgos familiares en él, ver que ya bosteza, que sus patrones de sueño son similares a los míos (o sea es flojito), que le gusta chuparse su manita.  creo que si me dejaran lo tendría conectado a un ultrasonido todo el embarazo.

Pero como no, me conformo con también ya sentirlo constantemente en mi panza, es medio tímido con los demás, pero conmigo puede pasarse un buen rato en sesión de patadas, y es curioso porque notas como gira en la panza y de pronto sientes los golpes en distintos lugares. 

Ahora ya empece a tener problemas para dormir y de verdad ya me siento como una ballena, se me han hinchado un par de veces los pies, y definitivamente ya no puedo amarrarme los zapatos, pero al menos aún me veo los pies.... o parte de ellos jajajaja. También empiezo a sentir más ansiedad por todo lo que falta y lo mucho que nos pondrá trabas este asunto de la pandemia, y lo probablemente dfícil que será después de que pase. Pero pues no nos queda de otra que apechugar y tratar de cuidarse mucho.  

Y también ya tengo más cositas, me regalaron ya mucha ropa de maternidad, y ropita para el bebé y varias cositas más y eso tb me emociona mucho porque pienso en lo chiquita que es, y en que va a caber ahí y muero de amor. La verdad que me siento muy feliz con él y mi familia y amigas. y Muy agradecida tb. Ya se que tengo mucho y que despotricar contra el coronavirus está de más. Pero es que justamente hay tanto amor a mi alrededor, que me molesta tener que mantenerlo virtual. Pero pues ni pex, asi será por un rato que espero pase pronto 

20 semanas

Pues oficialmente Vamos a la mitad del embarazo. 

No he escrito porque han sido días complicados, pero espero todo mejore a partir de ahora. Aunque seguro tb estaré más ocupada. 

En mi última visita al dr,  me mandaron tratamiento para una infección, y me aumentaron el número de vitaminas y demás madres por lo que ahora tomo dos pastillas enormes y una aspirina protect cada día, no sé por qué no pueden hacer las cosas en versiones más compactas. También me regañaron un poquito, he subido algo de peso aunque yo no me sentía tan gordis hasta esta semana, en que mi panza creció de una forma impresionante, mi ombligo comienza a botarse y al fin empieza la linea alba a salir.  =( 

Por suerte a pesar de ello aun no veo estrías así que me embarro de crema todo el tiempo con la esperanza de que no sea tan trágico. 

Hace unas dos semanas comencé por fin a sentir más frecuentemente al bebé. Aún lo siento un poco raro y no como patadas, pero cada vez es más notorio  e  identificable e incluso en un par de ocasiones lo han podido sentir otras personas. 

En cuanto a las dolencias, pues supongo las normales de que te bote una panza enorme, pero creo que es la etapa en la que me he sentido mejor, aunque dormir ya se está volviendo tortura, pero ya conseguí mi cojin de chorizo.

También la ropa de maternidad se volvió inminente. Mi marido me regaló una playera preciosa, y después una amiga también me dio más ropita, así que por fin estoy un poco más cómoda. Porque definitivamente mi ropa normal ya se divide en tres categorías, no cierra, me asfixia y/o enseño la panza =P 

Ahora no tengo cita hasta dentro de dos semanas, y ya tengo un buen rato sin verlo en ultrasonido, pero es bueno sentirlo moviéndose y ver mi estómago crecer, aunque sea a un ritmo un poco escandaloso. Intento comer bien, y no llenarme de porquerias, pero aun asi siento que estoy poniéndome inmensa y me sorprende que mi cuerpo sea capaz de estirarse asi je, aunque a veces me siento tan apretada por dentro q no se si en realidad puede je. 

La gine dice que esta semana debo poder escucharlo mas fácil con el estetoscopio, pero hoy lo intente sin mucho éxito, espero lograrlo muy pronto. 

Y bueno, conforme se acerca la fecha, pues si empiezo a tener un poco de ansiedad por otras cosas. Aun me falta una vacuna que no hay disponible, todavia no decido lo del parto, no tengo idea si debo hacer baby shower, si alguien debe organizarmelo, si debo hacer uno o varios, y cuándo.... solo compre un pañalerito mini que se que le durará media hora, y una amiga me regalo unos pants divinos que son para año y medio, así que todavía debo saber que comprar. No sé... intento leer, prepararme y hacer lo más posible, pero tb estuve un poco absorta en el asunto de la solución de problemas más inmediatos y ahora ya empiezo a sentir otro tipo de presión. 

Me estoy volviendo aun más intolerante con la estupidez, con el machismo, con un montón de cosas que siento que afectarán todo lo que rodeará a mi bebé... y sé que probablemente ninguna está bajo mi control, pero pues quisiera creer que hay esperanza para el mundo, y honestamente a veces me la ponen difícil. Pero bueno, eso es otra cosa que nada que ver, dejaré la grilla para el otro Blog, y seguiré hablando de biberones y ansiedades maternas en este. 

Y Pues ya, falta menos, seguro esta racha será la más intensa. Ya puedo verme gigante en un par de meses, pero seguiré tratando de cuidarme. Y ojalá todo siga más o menos bien 

16 semanas

Pues seguimos avanzando en semanas y gordura, y más porque ahora si que me he sentido bien y el hambre me ataca, aunque aun así, pienso yo en mi autoestima elevada que solo me ha crecido lo que debe crecer porque hasta siento que se me ve mas cintura, lo juro. Lo único malo es que la semana pasada me atacó la gripa, pero por suerte solo me duro como 4 días, y solo dos medio incómodos. Hasta el sueño diurno se me ha ido pasando, eso si en la noche a las 11 ya se apaga mi cerebro. 

Y pues esta semana no he ido al doc, hasta finales de esta o el lunes iré. 

Pero lo interesante es que si, creo que oficialmente ya comienzo a sentirlo, ayer clarito sentí un movimiento rarito que también mi chico notó, y hoy tenía la panza completamente cargada de un lado. Como yo soy muy ansiosa y nunca se si son mis ganas de ya notarlo tb le pregunte a mi mamá y sí, ella dijo que se notaba perfectamente. Así que ahora pongo más atención. 

En fin que todo va bien creo y estoy contenta, lo que ya me tiene un poco ansiosa es el tema de otras mamás.

Y es que en mis grupos de pronto uno lee cada cosa. Pero creo que lo que siempre me hace ruido es esta creencia estúpida de que uno puede decidir cosas, sin pensar en los demás. 

Y es que muchas se escudan en el "a mi me funciono, mis hijos están sanos, mi abuelita lo hizo, etc" para hacerles cada cosa a los niños.... el otro día tuve una severa discusión (aunque eso no fue en el grupo) con una mamá antivacunas, pero cada semana hay alguna así, y no sé como evitar que me moleste porque llegan a hacer cosas que uno dice, bueno, es cierto q son sus hijos, pero no puedes escudarte en ello cuando les causas un daño.  Y entonces luego pienso que no puedo dejar de tomar posturas políticas o sociales hasta en este asunto de la maternidad, pero es que en verdad me exasperan!!!! porque luego si son extremos en los que el niño esta casi moribundo y ellas preguntando en feis que tecito le pueden dar!!!!!!!!!! 

Y pues encima si les dices algo se enojan, así que me digo, ya no les diré nada, pero luego sueltan otra tontería y me es sumamente difícil.... pero algún día aprenderé. 

En fin, ya les iré contando más, solo quiero q alguien me diga, si las costillas se me encajaran en el bazo/higado hasta el fin de los tiempos, porque ahorita creo que es mi mayor molestia pero luego si siento que me asfixio y sospecho que solo empeorará =/ 

14 semanas

Hay dias que siento que el tiempo se va muy lento y otras muy rápido, pero de una u otra forma igual no me da tiempo de nada. Hoy es mi último día en la semana 14 de acuerdo a mi app. 

La semana pasada anduve muy ansiosa, los síntomas de los primeros meses casi se habian ido y hasta el viernes tenía el ultrasonido estructural en el que nos dirán si todo está bien con el bebé (lo digo así porque aún no me entregan todos los resultados. Pero mientras llegaba la fecha, había días en los que de me sentía muy bien y es como... todavia estaré embarazada??  También era probable que nos dijeran el sexo lo cual efectivamente ocurrió. 

Por fin llegó el día. La verdad es que el dr se portó muy amable en todo momento excepto cuando se trató de despertar a la bendi, que me zarandeo toda la panza. Y es que estaba durmiendo y de espaldas y nada que se dejaba medir todo lo que había que medirle.

Al final ya cuando despertó no dejaba de moverse. Ya se chupa su dedito y patea y todo, seguro cuando mida un tamaño más considerable, se hará notar con frecuencia, a menos que duerma tanto como aparentemente lo hace. Y pues el ultrasonido este muy impresionante, también tenía tomas en 3d y ya es un bebé en toda regla. se vio su naricita, manitas, piecitos, y ciertamente pudieron decirnos el sexo. El cual si quieren saber pueden hacer click Aquí . Y pues el nuevo hematoma se fue, aunque ahora tenia una inflamación en el útero. Total que pues no nos dejan bajar la guardia ni poquito, pero al menos ya puedo hacerlo casi sin nauseas.

El dr dijo que al menos en las imágenes todos e ve bien, estaba un poco más grande de la fecha que nos habían estado dando, así que imagino que se ha dedicado a crecer bien. 

Yo también sigo creciendo, aunque a veces no me doy cuenta, pero hoy que me puse unas chamarras que hace un mes me quedaban sin problema, simplemente ya no entré en ninguna. 

Y pues a veeeces, creo que alucino un poco y llego a sentir algo dentro de mi, pero aun no se si solo es mi imaginación. 

Mis amigas nos han dado varias cositas para el bebé y yo estoy ya viendo cosas para mi je, dado q ya mi ropa está siendo insuficiente. También se me está comenzando a hacer más difícil dormir en las noches por lo que mi sueño actual de embarazo es un cojín de esos largotes. 

Yo siento que ya me veo muy embarazada, pero en el micro se siguen haciendo weyes para darme el asiento, así es que mejor espero y espero hasta que venga uno mas o menos vacío. 

Y pues nada, ahora la próxima semana hay que esperar la cita con la dra. A ver que me dice, tengo que volverle a preguntar de las vacunas, porque olvidé la mitad de lo que me dijo la última vez, y seguro algunas nuevas dudas que irán surgiendo. 

Adiós primer trimestre

Pues según mi app, hoy entro a la semana 12. Según el ultrasonido puede que sea hasta el domingo. Como quiera, ya casi pasamos la primer etapa, y estoy deseando con ansias que se vayan las nauseas. 

El lunes tuve control con la doctora, y me hice otro ultrasonido, el bebé está creciendo super lindo, ya se movía, creo que sintió frío el gel porque inmediatamente soltó unas pataditas. En ese momento medía 5 cm y ya era todo un cacahuatito. Al fin pudo ir mi mamá y estaba muy contenta. Lo único que opacó el momento es que otra vez tengo un hematoma. Así que pues toca hacer reposo nuevamente. La verdad me preocupa un poco pero intento ser positiva y estarme tranquila. 

La doctora me mandó más estudios, incluyendo un ultrasonido estructural con unos analisis de sangre que aparentemente nos dirá todo lo importante sobre el bebé y posibles malformaciones. He leído por ahí que hasta el sexo se puede saber con esos marcadores en sangre, y bueno pare ser que es el estudio más importante de todos, no lo dudo considerando lo que cuesta.  

Pero lo más importante de haber llegado a este punto, es que los riesgos disminuyen un poco, el bebé ahora sí ya es un bebé en forma y creo que ahora sí ya puedo perder la cabeza un poco. He crecido considerablemente aunque al final no subí tanto de peso, y creo que esta semana hasta bajé. Pero mi cuerpo está cambiando mucho y no puedo evitar ver cada pequeña cosa. Mi marido se ríe un poco de mi porque constantemente estoy contándole todo lo que veo distinto. 

También ya empecé a usar esas cremas para embarazo porque una amiga que adoro me las regaló. 

Ya medio escucho el corazón del bebé en un estetoscopio, aunque creo que necesito uno mejor. 

El sueño sigue, a todas horas, todos los días, pero eso ya me resigné. 

Y pues creo que esta etapa será la mejor, así que intentaré disfrutarla más, espero que si se vayan las nauseas para que así sea. 

Su primera navidad

Pues las semanas pasan un tanto lento pero aquí seguimos,  cada vez con nuevos síntomas, tal parece que mi cuerpo quiere experimentarlos todos.

La semana pasada estuve aún súper cansada, pero además, al fin llegaron las náuseas.

Mis náuseas matutinas resultaron más bien nocturnas, y aunque las he mantenido bajo control, un día me fue imposible (al menos llegué a casa). y esta semana parece que será el dolor de cadera. 

Pero no crean que llegan unos y se van los otros, no. Sólo van acumulándose uno tras otro y yo los siento y observo muy atenta porque me parecen sorprendentes.

Esta semana además, me salió pancita. Apenas se nota y más porque estoy medio gordis, pero claramente cambió su forma de grasita a bebé. Lo cual también es sorprendente porque el bebé todavía es una cosita micro del tamaño de una galleta. 

Ahora no tengo cita hsta enero con la doctora, pero de regalo de navidad, nos fuimos a verlo en otro ultrasonido, y es maravilloso cuanto ha cambiado en un par de semanas, ya parece una personita, lo imagino como esos muñecos de rosca o bebes de los juguetes, porque tiene sus manitas, piecitos, todo, pero apenas mide 3 cm . Es una micro persona. Pero esta vez escuchamos super fuerte su corazón y lo vimos moverse. Es increíble. Estoy perdidamente enamorada de un frijolito gigante. 

También estoy enamorada de mi entorno. Mi chico y mi mamá han sido unos soles, y hasta eso me tienen bastante paciencia. Y en navidad recibí por parte de mi familia mi primer blusa que podré usar cuando este enorme. 

Pero por si eso no fuera suficiente, Mis amigas han demostrado una vez más que son las mejores sin lugar a dudas. Todas han estado super atentas y apapachadoras. Y algunas me han ofrecido su apoyo de mil formas, ya sea ayudandome con informacón, con medicinas, con cositas para mi o el bebé. O incluso soportando mis mil dudas y cambios de humor. 

Definitivamente creo que soy super afortunada, y que si algo no le faltará a este bebé es un montón de amor. 

Apenas ayer lo vi y no puedo esperar a verlo de nuevo, me impresiona muchísimo como va cambiando. Como a pesar de ser todavía tan mínimo, reacciona ya por ejemplo al contacto de su papá, basta que el me agarre la panza para que luego luego se ponga durita, me da poquita envidia porque a mi aun no me pela jejejeje. 

Me impresiona todo lo que está cambiando mi cuerpo, mis hábitos, lo poco que se me antoja por ejemplo cosas que toda la vida he amado (como el café). 

También me aterra el montón de mitos que hay respecto a todo, y la gran cantidad de mujeres que viven completamente en la ignorancia y aún así tienen montones de bebés.

El lunes fui a perinatología y me batearon, mi embarazo no es de alto riesgo, y el dr que me atendió me dijo, "mira, tu estas super sana, ¿ves la niña que salio antes de ti? tiene 12 años, eso es un embarazo de alto riesgo" me quedé helada, si la había visto, pero pensé que tenia como 15 años (aunque también es muy peque) 

Estoy en un grupo en facebook, donde leo a miles de niñas, de 14, 16, 18 años que están embarazadas. 

Chicas de 20 que ya tienen 3 pequeños. 

Mujeres que no son capaces de escribir una palabra sin faltas de ortografía, con historias de vida de terror. Que no llevan controles médicos, que escriben dudas que  te dicen en la primer visita al médico. Mitos que en verdad no sabes de donde salen, y algunos que pueden ser realmente peligrosos para la madre o el bebé. 

En verdad me preocupa los compañeritos de generación que tendrá mi hijo, porque estas personas son las que criarán pequeños que después serán "el futuro", y la verdad si está un poco cañón.

Pero a pesar de todo. Creo que estoy en un estado de felicidad absoluta. Ni todo el miedo e incertidumbre, podrían hacer que quisiera menos a esta cosita que crece en mi panza. Además, creo que con todo el embarazo es un estado ideal para una persona tan ansiosa como yo, porque finalmente, está seguro, guardado y lejos del mundo real. Es decir, puedo ser mamá sin preocuparme por todo lo que seguramente me preocuparé en el momento en que nazca. Y eso es algo maravilloso. 

Semana 7

Pues ahora me había dado un poco de flojera escribir, no porque no me pasen mil cosas por la cabeza, sino porque sigo siendo incapaz de controlar el sueño que tengo, y tan solo es quedarme dos segundos quieta para empezar a quedarme dormida. Pero bueno debería aplicarme más que si no se me va a ir el embarazo en andar en modo zombie. 

Ahora estoy ya de 7 semanas, y los síntomas siguen aumentando. 

Ahora he tenido un montón de nauseas, que gracias al cielo no llegan al vómito pero hacen muy difícil mi convivencia con el mundo exterior. 

Eso no significa que tenga menos hambre, pero si disminuye un poco la forma en que estaba disfrutando engordarme. Y es un poco triste porque otra de las cosas que han aumentado enormemente son los antojos. No puedo ver tele porque quiero todo lo que están comiendo. Principalmente se me antojan mucho los carbohidratos, ya sea en forma de dulces, o de pasta. Quiero pizza, macarrones, pan, helado, malteadas. Y he recuperado un afecto que tenia un poco perdido con la catsup. 

Aun así me sigo portando bien y procuro no comer tanta basura, pero por momentos si quisiera todoo. 

Sigo buscando canciones de papás a sus hijos, pero hasta ahora son pocas las que me han convencido, y es que por más que quiero ser esa mamá melosa y cursi a la que le brillan los ojos, pues no, creo que no sirvo para comercial.  Quizá solo es muy pronto para mi, o solo es que no soy taaaaan extremadamente cursi como pensé. O tal vez solo es que todas las canciones hablan de sus bebés que ya nacieron y como lo viven después. 

Lo bueno es que internet dice que el bebe aun no escucha realmente, y eso nos da tiempo, pero hasta ahora son pocas las canciones que me han gustado, una de ellas es la de "mi pequeño tesoro" de presuntos implicados. 

El fin de semana en cambio lo llevamos a un concierto de Christina Aguilera. Debo decir, que ya desde ahorita no parece apreciar que grite jaja, supongo que es por el esfuerzo que requiere, pero tuve que portarme bien todo el concierto, ni modo, al menos si es cierto que no oye, no habrá sufrido por el escándalo. Pero ese día me desvelé y la verdad que lo padecí por dos días más. Supongo que es parte de todo lo que ahora debe cambiar. Pero fuera de este asunto de las nauseas, todo parece seguir en orden.

Tengo que admitir que esperar toodo un mes antes de verlo de nuevo se me hace pesado, más porque se supone que para la siguiente semana ya tendrá más forma de bebé y ya no solo de renacuajito. 

Creo que si pudiera me haría un ultrasonido cada semana XD, para poder verlo cambiar y cambiar.

También tengo que hacer un gran esfuerzo para no comprar todo lo de bebé que el internet amablemente me recomienda. Pero vaya que hay cosas para ellos, y algunas para las mamás, que de verdad quisiera tener ya en este momento.

 Ahh y ya le dijimos a todo mundo ahora sí, entonces me he sentido más apapachada, sobre todo me han sorprendido algunas personas, que no sabía como lo tomarían. 

Ahora sólo es difícil tratar de separar información entre la que es útil y la que no. Y ser firme en ciertas decisiones respecto al futuro, y es que es difícil explicarle a los demás que aunque sea una sorpresa relativamente.  Es algo que durante años he pensado. 

Por ahora me dejo querer por mi mamá y mi novio que han sido unos soles. Y tb por cualquier otra persona que quiera apapacharme o comprarme comida XD. 

Sigo con los llantos incontrolables así es que si por error les toca tenganme paciencia. Podría ser peor, podría odiar el mundo o algo jeje, aunque a ver si no cambio de parecer en 6 meses que sea verano y yo sea una pequeña ballena varada.

En fin, se aceptan recomendaciones de musica, libros y peliculas sobre lo que sigue. Y pues ya iré contándoles más chocoaventuras, aunque siento que de aquí a la semana 15 no habrá mucho que contar, como no sea en cuál oficina de gobierno lloré esa semana, o si las nauseas empeoran.  

Así que me voy al otro blog a platicar más de mi concierto porque tb ese lo tengo muy abandonado. 

Por fin lo vi!

Pues hoy por fin me hicieron otro ultrasonido.
Esta semana se me ha hecho larga entre síntomas y el asunto del hematoma.  Además ya por fin le dijimos a la mayoría de personas que quería decirles personalmente antes de hacerlo público. Pero aunque ya muero de ganas si quería al menos escucharlo o verlo por primera vez para sentirlo más real. Así es que me he estado aguantando Muchísimo las ganas, y aún así no Pude evitar mencionárselo a un par de personas más. 

La verdad retrase un poco la ida al doctor con la esperanza de que quisiera hacerme el Ultrasonido, y funcionó! 

Esta vez si pude verlo, y ver su corazoncito, y escucharlo!!! La verdad que si es una cosa bn loca, es como.... hay una persona adentro de mi!  No es que no

Lo supiera obvio, pero cuesta trabajo dimensionarlo o hacerse a la idea, y sin embargo una vez q lo escuchas se vuelve total. 

La verdad si estuvo bien bonito y me emocioné bastante. Encima el

Hematoma desapareció y todo parece ir bien, así es que creo que ya no aguantaré mucho más sin hacerlo Publico, Espero que todo se mantenga así 😊😊 porque estoy muy contenta.

De hormonas

Siempre he encontrado Fascinante la forma en que las hormonas dominan nuestro cuerpo,  y lo poco conscientes que somos de ello, afortunada o desafortunadamente yo he ido aprendiendo con el tiempo, pero piensen por ejemplo en la adolescencia, los adorables niñitos que criaron durante 12 años de pronto se convierten en pequeños engendros salidos del infierno. Y lo peor no es eso, sino que para ellos es exactamente igual de difícil, yo aún recuerdo mi adolescencia. En serio pensaba que lo sabía todo, que mi noviecito de entonces era el amor de mi vida, que ningún adulto me comprendía, y que cada una de las tragedias que me ocurrían, era la peor del mundo y la más importante. Ya más adulta uno pensaría que te libras de esto, pero no! Cada mes, hay una semana mínimo en la que te afectan aunque quizá a un menor nivel, pero aun así no lo puedes evitar. Y si eres alguien consciente de sí misma como lo soy yo, es increíble porque lo sabes, pero aún así no lo puedes evitar. 

Es como si vieras a este ser hormonal desde fuera apoderarse de tu alma, y gritarle a tu novio por respirar, y sabes que es una idiotez, pero aún así las palabras salen de tu boca. 

En fin, que si eres afortunada, aprendes un poco a controlar a este ente hormonal que se apodera de ti, y quizá logras disminuir un poco su intensidad.  Creo que ese es mi caso. 

O eso pensaba, pero ahora acabo de conocer a una nueva criatura, el monstruo de las hormonas de embarazo, parece ser el godzilla de los monstruos de las hormonas. Y ahora estoy enfrentándome con un montón de sensaciones nuevas, que estoy segura que tampoco soy yo, y que probablemente me parecerían locuras si me las dijera alguien más, pero es que las estoy viviendo. 

Por ejemplo, les conté que este asunto fue un tanto inesperado ¿no? 

Pues verán, soy una persona bastante puntual, y como dije, bastante consciente de mi cuerpo y ataques. Entonces pues el día que tenía que llegar mi periodo, o un día antes, estaba irritable, ok, eso es normal, lo que no es normal es que  literalmente mi irritabilidad me hizo gritarle de más a mi chico, y pensar (hacia mi) si siempre había sido tan molesto o solo estaba muy sensible (por suerte me di cuenta de que era lo segundo).

Pero durante 24 o 48 horas, estaba completamente inaguantable, estuve a punto de mandar al diablo a mi novio, a una amiga, me pelee con mi mamá y pensé en el suicidio. Básicamente fui una adolescente de nuevo. 

El sábado mi ánimo había mejorado bastante, pero tenía una necesidad completamente extraña de azúcar. No soy muy pastelera por lo general, pero ese día quería helado, y pastel, y chocolate y malteadas. Una vez más se lo atribuí a la regla que ya debía llegar. 

Para el martes mis hormonas estaban estables, y fue cuando decidí hacerme la prueba porque después de esa montaña rusa, era bastante raro que no llegara nada. 

Y bueno ya sabemos el resultado. Pero lo interesante de ello, es que una vez que lo supe, mi forma de conciencia cambió. Es decir, un montón de cosas que pensaba que eran por el periodo, resultaron ser por el embarazo. 

Pero con lo que no contaba es con que ese personaje que te platican en la tele, el que llora porque una mosca voló, es completamente real. 

No es algo que te pase diario (por suerte), es decir, si andas más sensible y un poco chipil, o al menos yo lo ando, porque pues bueno, a quién no le gusta ser apapachada. Pero noooo, de lo que yo hablo es una vez más de un monstruo incontrolable que hace de ti lo que quiere, te guste o no. 

Por ejemplo antier. Me levanté temprano porque tenía que ir a tramitar mi INE, salí con mi novio de casa, y en un momento quise darle un beso, pero él me quitó un poquito bruscamente porque tenía un ataque de tos. 

Realmente no hizo mucho, o quizá en otra circunstancia en el peor de los casos me habría molestado, pero NO, inmediatamente se me llenaron los ojos de lágrimas y tuve que pasar los siguientes 10 minutos aguantándome y explicándome que era una tontería y que no tenía que sacar sus cosas a la calle. 

20 minutos después, cuando la señorita del INE me dijo que probablemente no me recibirían mi acta de nacimiento porque no se leía bien, fue exactamente lo mismo!!! estuve a punto de soltarme a llorar en el mostrador de la chica, y poooooor supuesto que sabía que era una estupidez, sólo tenía que ir a imprimir otra acta, pero eso no impidió nada. Creo que al final la pobre me vio tan angustiada que me dejó pasar y dijo que en la mesita ya me dirían si se podía o no hacer el trámite (si se pudo).

Ese día fue así absolutamente con todo. A lo largo del día tuve que contener el llanto por otro montón de situaciones absurdas, y sabía que eran tonterías, pero aún así me pasaba. 

Y ya, ayer amanecí como si nada, ecuánime, tranquila, casi cuerda. Sin embargo, en el camino del laboratorio al gine, y después al trabajo, tuve que parar en 4 sitios distintos a ir al baño!!!  4 veces en un trayecto de 2 horas y media!

Hoy por ejemplo estoy en un punto intermedio, entonces lloro por pequeñeces, pero que son importantes para mi. 

Y el asunto es que llevo  una semana de saberlo........ no tengo idea como serán los siguientes meses.

Me paso la vida en el baño, me estoy despertando más temprano, pero a las 3 de la tarde me da un sueño, que a veces pienso q uno de estos días no podré evitar caer dormida. Me duelen cosas distintas cada día y aún no estoy cargando nada realmente, y me muero de hambre la mitad del día. 

Hoy veía una película de esas que son comedia romántica que se llama "qué esperar cuando se está esperando",  y definitivamente, puedo vislumbrar mi futuro. 

Curiosamente hace cosa de nada, platicaba con una tía sobre esto, sobre cómo la maternidad se ha colocado sobre nuestros hombros como un premio que debemos recibir con honor. Sonriendo y siendo perfectas. 

Y pobre de la que se queja o parece desagradecida por esta bendición que la vida le dio. 

Y yo me pregunto ¿por qué? por qué no podemos saber que van a haber mil cambios extraños y desagradables, por qué no podemos quejarnos poquito, y tomarlo con humor. 

Es decir, y tengo que aclararlo justamente porque no nos está permitido quejarnos. Estoy muy feliz con mi embarazo, me encanta la idea de estarlo, y sueño con verlo, con sentirlo patear, y eventualmente con tenerlo en mis brazos. 

Pero creo que no me tocará ser la embarazada de revista! y quizá engorde mil kilos, o  haya nauseas o gritos, tal vez cuando sea el momento querré patear a los doctores, y quizá cuando nazca el bebé lloraré de miedo por no saber qué hacer. 

Pero no por eso, no quiero pasar por ello. Simplemente que a veces es necesario hablarlo, y seguramente en un punto hasta pedir auxilio. 

Y es por eso que decidí escribir este blog. Porque estoy segura que enloqueceré muchas veces más en estos meses, y siempre es bueno poder desahogarse. 

Canciones para mamás

No sé si a todos les pasa, que escuchan una canción y dicen algún día le cantaré esa canción a mi (inserte el objeto de su afecto aquí).

Yo soy muy de esas, y es cierto que desde que me enteré que estoy embarazada, voy por la vida tarareando a ratos la canción de Alejandra Guzmán, yo te esperaba. Es una canción que siempre me gustó mucho y que posiblemente representa muchos de los pensamientos que las mamás tienen respecto a sus futuros hijos. 

Y pensé que tengo que buscar más canciones de papás, porque por más que pienso, por ahora solo me vienen a la mente aquella de vicentico, y un par más que sé que existen. 

Pero ayer, mi hermana me dijo que ahora sí tenía que escuchar la canción de Amanda Palmer al respecto, para que llegado el día no  me sienta la peor madre del mundo, y sepa que shit happens. Así que hoy hice mi tarea. Y pude verme perfectamente. Y es que todas las canciones sobre maternidad, hablan de lo mágico que es ese momento, de como se enamora uno de la criatura desde antes de conocerla, de como no hay nada mejor en la vida que ser padre. Pero seamos realistas, hay un chingo de cosas que nadie te dice sobre ello, probablemente porque de otra forma el mundo se acabaría. Así que la vd amé la canción, y la dejaré por aquí para recordarme en futuros momentos cuando sea necesario, que no soy la única que duda de sus capacidades y de haber hecho lo correcto. 

Amanda Palmer, A mothers confession


Verse 1]
Our son is four months old, his name is Anthony or Ash for short

And he's too small to do things by himself
We were in L.A. over Christmas in a rental and we jury-rigged

A place to change his diapers on a shelf
I was peeing in the bathroom and had left for just a second

'Cause I thought he couldn't move and he was safe
As I came out I saw him falling in slow motion to the floor

It was probably the worst moment of my life


[Verse 2]
And then I accidentally stole a thing of ChapStick from the Safeway

I didn't see it 'til we got out to the car
I would have usually returned it but I was overwhelmed and late

To take the baby to my cousin's up in Carmel Bay


[Verse 3]
In my defense, I'd bought like $87 worth of groceries
And the ChapStick was a $1.99
I know it wasn't the right thing to use
My newborn child as an excuse
But it felt like a good reason at the time


[Chorus]
And as I pulled out of the parking lot I cried
And as I pulled onto the highway I said, "Right?
At least the baby didn't die
At least the baby didn't die"


[Verse 4]
And then we went to Sarasota
To see Neil's cousin Helen
For her birthday she just turned ninety-nine
We were also there for Sidney
Who was ninety-four two days before
But he was sick, so mostly it was Ash and Helen time


[Verse 5]
She survived the Warsaw ghetto
And she always says "I love you"
When she sees you 'cause she knows you never know
She'd worked for months while I was pregnant
On a gorgeous handmade blanket
Her almost-hundred-year-old hands crocheting every row


[Verse 6]
I'd been emailing her pictures of the baby and the blanket
Every day since she had sent it in the mail
But they were of one that someone else had knitted
She was really nice about it
Then I went and shoplifted a pair of ugly sunglasses

From Goodwill, they were on my head
I'd tried them on and left them there
But that's not really bad compared to
When we left the baby in the car


[Verse 7]
At least he wasn't in there very long
And not directly in the sun
And thank God no-one walking by happened to notice what we'd done
I'm even scared to put these lyrics in a song


[Verse 8]
But everything is relative and everyone's related
I can't do that much right now
But take care of this baby
I figure everything's technically all right
If at least this baby doesn't die


[Verse 9]
And then I took a plane to Washington alone
So we could visit Jason Webley who's his godfather
And plays a mean accordion
I couldn't wait to see him and share tales of our disasters
Over dinners in his houseboat when I saw I'd lost my passport
So I got a rush appointment at the place where you replace them
And I drove the baby in and on the way I got a speeding ticket


[Verse 10]
When the cop came to the window I was shaking and I said "I'm sorry"
But you couldn't hear me that's how loud the sound of screaming was
'Cause he was hungry and I think that I was speeding
'Cause I panic when I hear him cry
My God, what kind of a mother am I?


[Chorus]
And as I pulled out of the breakdown lane I cried
And as I pulled out on the highway I said "Right?
At least the baby didn't die
At least the baby didn't die"


[Verse 11]
While I was waiting for my passport I was hungry so
I twittered for a coffee in the neighborhood
And there I saw a woman who was sitting at the bar
And it was noon and she was drinking
And she called across the diner to me, "How old is your baby?"
And she smiled at us nursing
And she said she had a daughter who was grown
And then she paused
And said she also had a son


[Verse 12]
And when I'd paid and was about to leave
I picked him up and crossed the room and touched her sleeve
I said, "Hey, this baby wanted to say hi"
And she held him tight and she started to cry


And I'm sorry that this story's gotten long
And that everybody's crying in this song


[Verse 13]
And then I got back in the car and turned the radio and heater on
And sat there with the baby in the back
And they were talking about Syria and climate change and ISIS
And the candidates' positions on Iraq
I feel so useless in this universe
I know I could be doing worse
I'm trying hard to stay at peace inside
I know it's hard to be a parent
But this mess is so gigantic
I wonder if I should have had a child


[Outro]
And as I pulled out of the parking lot I cried
And as I pulled out on the highway I said, "Right?
At least the baby didn't die, right?"
At least the baby didn't die
At least the baby didn't die
At least the baby didn't die
I may not make it to the passport place on time
And they might revoke my license for a while
And I might get caught for retroactive theft
And I might get turned into the DSS
But at least the baby didn't die

Visitando al médico

Pues al fin llegó el día, por fin fui a mi primer consulta, y les puedo decir que... no pasó nada, no me hizo ultrasonido que porque es muy pronto y nomas me mando análisis, y dijo que están bien las pastillas que ya toy tomando,  no me revisó ni nada  y no me dijo cuanto pesé, pero al menos mi presión ya subió poquito (eso me lo dijo la enfermera).  Y  pues preguntando aparentemente es normal, a mi se me hace tan raro, tal vez porque mis pacientes no hablaban, pero como veterinaria, el examen físico completo nunca es evitable. =/ 

Total que ahora debo esperar mas días antes de saber nada, y a mi ya me urge decírselo a todo mundo =( 

Lo  weno es que para tranquilizarme, traigo un síntoma súper marcado que ya no me permite ni abrazar gente XD, pero ya quiero aunque sea ver un puntitooooo.

De síntomas y pensamientos

Teóricamente ahora está en esa etapa

Uno de mis miedos respecto a ser mamá, es que mis niveles de aprehensión son elevados, sabía que llegado el día sería una mamá ansiosa, y que probablemente enloquecería a todos, así que por eso decidí empezar el blog, de esa forma cuando alguien diga GOEY ya nos tienes hartos con tus pláticas de bebé, sólo tiene que dejar de leer. 

Es un hecho y creo que todos los que me aman lo saben, que usaré la carta de embarazo hasta el día que nazca la criatura, es muy probable que decida no repetir la experiencia, pues creo que traer un niño al mundo ya es algo arriesgado, por lo que no me veo trayendo más, pero claro, hace unos meses tampoco me veía con uno. El caso es que, considerando que sea mi única oportunidad, sí, la aprovechare y seguramente en cuanto me salga un cm de panza empezare a usar ropa de maternidad, y tendré antojos y querré mil cosas, y así. 
POr supuesto, también baje 3 aplicaciones, me suscribí a un foro, en fin, si ya voy a ser mamá, pues hagámoslo bien XD XD 

Y bueno, ya que procesé la idea, me di cuenta de que había señales interesantes, soy una persona muy consciente de su cuerpo, por lo que  a partir de ahí, todos los días analizo cada pequeña sensación, y voy notando pequeñas cosas a pesar de que en términos generales podría parecer que no pasa nada.

Por ejemplo, la semana anterior a cuando debía bajarme, me convertí en un demonio salido del infierno, suelo ponerme difícil, pero este mes en particular, estaba tan insoportable que por momentos no me soportaba ni yo. Y por ratos quería matar a todos, y en otros quería soltarme a llorar 3 días.

También comencé a tener muchísima hambre y sueño, y necesidad de carbohidratos al por mayor. Los que me conocen saben que mis necesidades de glucosa las cubro en coca cola y café, fuera de eso, no suelo ser muy dulcera, pero en esa semana, moría por helado, por pan, galletas, étc. una vez más, se lo atribuí a la regla o al invierno. 

Me sentía tremendamente hinchada, y con pequeños cólicos, por lo que hasta el momento en que casi regreso las papas, no había nada REAL que me hiciera sospechar. 

Sin embargo en apenas unos días, las cosas han cambiado, ahora tengo dolores raros, a veces como tirones, a veces como presión en el vientre,  no es cólico, y no es insoportable, pero es raro. No sé si producto de las hormonas o de cambiar la coca cola por agua, voy diez millones de veces al día al baño, y no puedo imaginarme qué haré las últimas semanas de embarazo, creo que directo me mudaré al baño. 

Me duele espantosamente el busto, al principio sentía solo inflamación, muy similar a cuando me va a bajar, pero ya cambió directamente a dolor, espero al menos alcancen un tamaño interesante al final de todo XD 

Curiosamente el sueño y el hambre voraz, han disminuido, quizá porque empecé a comer más seguido y saludable. 

Aún sigo sensible, pero mis hormonas se estabilizaron un poco, ya no lloro con los anuncios de facebook, y volví a encontrar tolerables a mi novio y familia XD 

Los primeros días me dolió la cabeza, como soy un tanto paranoica fui a checarme la presión por si la traía alta, resultó que todo lo opuesto, aparentemente mi cuerpo resintió la ausencia de cafeína y probablemente de nicotina. Siempre he sido de presión baja, pero en estos días estaba aun más, por lo que el doctor hasta me mandó a tomar poquita cafeína Yeii, Supongo en unos días se irá adaptando. 

Estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano para mantenerme alejada del cigarro, pero debo confesar que de todo, es lo más difícil, lo compenso comiendo semillitas o dulces, pero creo que si es el peor vicio de todos, y más, porque al no tener nauseas, se me antoja mil. Pero me porto bien porque sé que vale la pena.  En contraste para mi ansiedad, creo que llevo unas 8 pruebas de embarazo, sólo para asegurarme cada día que sigue ahí y todo va bien.

Ahora a ver que nuevas cosas trae esta semana, teóricamente tengo ya 5 semanas y dos días, y mañana tengo la primera cita con el ginecólogo, sería maravilloso si pudiera verlo, pero a veces no te quieren hacer nada hasta la 6ta semana. Y claro, habrá que ver que tanto me manda para saber en qué lugar estamos parados, pues tiene mil años que no me paro en el médico ni por error, es una de las ventajas/desventajas de ser veterinaria :/ 

Estoy emocionada y nerviosa, y ya quiero que pasen las horas!

A quién le digo

Tengo que admitirlo, una vez pasado el primer ataque de pánico, mi impulso primario fue casi postearlo en facebook. Sin embargo, también entendí por qué muchas lo ocultan varios meses. Y es que el terror que sientes de que algo salga mal es tan grande, que te detienes a pensar si estás dispuesto a compartir esa felicidad  y que quizá después eso juegue en tu contra. Y es que yo no sé la gente normal, pero pues yo soy muy consciente de todas las cosas que pueden pasar, sólo porque sí, y si encima le sumamos todos los factores de mi forma de vida, pues de pronto resulta agobiante. Además creo que esto de enterarte tan pronto también es todo un reto porque fuera de esos dos palitos en la prueba no hay nada que te haga sentir que hay algo creciendo en tu cuerpo. El día que me enteré, la aplicación que usaba para mi regla me informó que tenía 4 semanas y 3 días. eso es nada!!!, es un pequeño ajonjolí que vive en tu cuerpo y aún no desarrolla ni si quiera la forma de un renacuajito. Pero hay que confiar, y esperar que siga ahí y todo salga bien, y en unos días puedas verlo u oirlo y entonces de hecho volverlo real. Mientras tanto, pues sí, tal vez es mejor no decirle a todos. Pero eso no significa que no quisieras gritarlo a los 4 vientos. 

Al final le dije a un par de amigas porque en mi ataque de pánico había escrito a varias =P, y decidí que le diría a mi novio. En teoría, eso era todo. 

Pensé en hacerlo Bonito, le escribí una nota intrigante en una pared de del cuarto, y le puse una cajita con la prueba. 

Y lo filmé y pensé que después lo subiría a las redes. Pero claro que las cosas nunca pasan como uno espera 😹 Por alguna razón, no entendía lo que le escribí. Y cuando le dije que abriera la cajita, creo que se quedó mas en shock que otra cosa. Pero al menos se puso contento. 

La verdad fue un poco raro, pero yo que sé de emociones masculinas, eso me pasa por siempre hacerme películas en mi cabeza, ya debería saber que la gente nunca sigue el guion.

Como dije, pensaba que eso sería todo, pero resulta difícil ocultarle al ser con el que vives ciertas cosas. Y claro que mi mamá comenzó a preguntar por qué razón no estaba tomándome mi coca cola o cafecito, o fumándome mis mil cigarritos verdad?? así es que pues le dije que sospechaba que estaba embarazada, y que necesitaba hacerme otra prueba para estar 100% segura, por lo que corrió a la farmacia por una para averiguarlo, y una vez más el positivo salió de inmediato. 

Su respuesta fue mucho más cercana a la que esperaba de mi novio jajajajaja, se puso muy contenta y claaaramente pude ver en su cara esa expresión de "necesito decírselo a alguien o explotaré" no me hubiera extrañado que parara al primer desconocido en la calle para decirle que iba a ser abuela. 

Y también pude ver como esa ansiedad era mayor cuando le dije que aún no podía decirle a nadie porque queríamos esperar a asegurarnos que todo estuviera bien.

Aunque prometió que así sería sabía que le resultaría imposible, simplemente porque a mi me estaba costando muchísimo. Así que le dije a mi hermana y le dije que podía decirle a mi tía, para que se sintiera mejor. 

La verdad es que este asunto de priorizar a unos sobre otros ha sido difícil, quisiera decírselo a todos. Pero quiero esperar al menos a verlo en el ultrasonido. Y pues eso aún no sé cuando será, pero ya me uuurge verlo. 

Estoy segura que en cuanto escuche su corazón ya no me aguantaré, y aunque soy consciente de todo lo que puede pasar de aquí en adelante, creo que es importante compartirlo con la gente que amas y que te ama :D